L'affaire Ariel la Petite Sirène (4+1)

*loooooooooooooooooooooooooooongue plainte* Quatre articles ! Au moins QUATRE articles ! Quatre, putains, d'articles ! Où j'expliquais en looooong et en laaaaarge en quoi les critiques sur Ariel étaient abusées, qu'elle est loiiiiin d'être le pire personnage de fiction qu'on ait écrit, en quoi la version Disney est plus intelligent que laisse penser ses détracteurs et, dans le quatrième, en quoi ces critiques s'appliqueraient miiiiilles fois mieux à la petite sirène originale !
Et aussi où j'explique au détracteurs à ne pas confondre un personnage attachant parce qu'imparfait, dont les défauts contribuent à sa personnalité, et un connard qui a tous les défauts et qui est supposé être méprisable, où je les incite aussi à réfléchir cinq minutes, à essayer de comprendre leur cible à abattre avant de la juger, à ne pas arrêter leur leur réflexion à "elle a fait quelque chose de stupide !" mais à se mettre à sa place et comprendre pourquoi elle a fait cette chose stupide au lieu de faire leur mauvaise fois, de s'en plaindre et de taper dessus.
Avec tout ça, je pensais en avoir fini avec elle ! Mais nooooon !!!!! Non seulement critiques que j'ai demandé persistent, mais en plus je réalise qu'il yen a d'autres, tellement stupides, ineptes, pas sérieuses  et superficielles que je pourrais très bien ne pas en tenir compte, mais qui se répandent sur le Web commune traînée de poudre, pour ne pas dire comme le SIDA, et qu'ils me faut donc démonter, ne serait-ce que pour donner l'exemple, parce que si je ne le fait pas, personne ne le fera et... Mon sentiment est le suivant.
*soupir* Vous tenez vraiment à me dégoûter de ma princesses Disney préférée à force de m'obliger à la défendre de vos conneries. C'et ça, hein ?
J'en marre d'Internet ! J'en ai marre du monde ! J'en ai marre de l'humanité ! J'en ai marre de vos conneries ! J'EN AI MARRE DE VOUS ! JE VOUS HAIS ! JE VOUS HAIS TOUS !

*Cinq minutes d'insultes, de noms d'oiseaux, de cris étouffés par des oreillers, d'imitations de singes et de coups de poings et de têtes contre les murs, plus tard *

Excusez-moi !

Bon maintenant que je suis calmé, démontrons ces critiques tellement stupides qu'elles ne devraient pas existé — et ce pourquoi j'ai intitulé l'affaire Ariel (4+1) et pas l'affaire Ariel (5).
La première concerne la robe qu'Ariel porte durant la scène du dîner — si si ! Il y en a qui font tout un plat sur cette robe, et j'exagère à peine.

Et c'est quoi le problème avec cette robe ? Hein ? Qu'est ce qui ne va pas avec cette robe ?
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Sa couleur !
Si si, vous avez bien lu ! Il y en qui se plaignent de la couleur de la robe d'Ariel dans cette scène (et j'insiste sur "cette scène"). Pas le fait qu'elle soit moche au point de faire vomir des yeux un couturier renommé — d'ailleurs, je n'y connais rien en mode mais sa robe est plutôt jolie, tout comme celle qui la porte — non le fait que sa robe soit rose. Parce qu'avec ses cheveux roux-rouges, c'est une très mauvaise association de couleurs.
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CE N'EST QU'UNE ROBE, BORDEL DE DIEU ! UNE PUTAIN DE ROBE ! Ce n'est pas un truc qu'elle va garder 24/24h, genre une partie de son corps (contrairement à sa queue de poisson de quand elle était une sirène), elle va en changer si nécessaire. D'ailleurs, c'est ce qu'elle le fait passée la scène du dîner. Une chemise de nuit rouge-rose quand elle va dormir, une simple robe bleu quand elle prend l'air avec Eric, une autre robe bleu argentée avec des paillettes quand elle devient humaine pur la seconde fois (je ne sais pas d'où vient cette robe d'ailleurs) et sa robe de mariée blanche comme neige.
Là, vous ne pouvez pas dire qu'elle porte toujours les mêmes vêtements, comme beaucoup de personnages de fiction. Et pourtant, vous nous faîtes un caca nerveux pour une robe qu'elle ne porte que pendant même pas deux minutes sur soixante-huit minutes de films ?... Mais vous n'allez pas bien !
C'est déjà assez ridicule que vos principales reproches contre Ariel est d'avoir une personnalité et des défauts qui contribuent à cette personnalité, donc de ne pas être une Mary-Sue — vous savez, le genre de personnages contre lesquelles vous lancez une chasse une sorcière sur le Web — ça n'en que plus ridicule que vous lui reprochez de porter ce qu'elle porte pendant seulement DEUX MINUTES DU FILM.
Après, pour l'association de couleurs, j'admet qu'une robe verte s'associerait mieux avec ses cheveux rouges, même si concrètement je ne vois pas trop ce que ça change que sa robe soit verte ou rose (ou même bleu, tiens !). Le seul souci c'est que, elle portait déjà du vert. Sa queue de poisson ! Qu'elle devait avoir depuis la naissance !
Et encore une fois, CE N'EST QU'UNE ROBE ! Que vous ne l'aimez pas ou que vous n'aimez pas sa couleur, c'est votre problème. Mais n'allez pas dire que la personne qui la porte a tort de la porter et encore moins parce que "ça ne va pas avec ces cheveux". Je me fiche de vos goûts en mode, c'est de la discrimination, ça !

Bref, passons à l'autre critique qui est plus une remarque qu'une critique un minimum constructive, une remarque d'un supposé trou scénaristique,  et un peu du même style que "Pourquoi Rose ne laisse pas Jack monter sur le radeau dans Titanic  alors qu'ils avaient la place ?" ou "Pourquoi ils n'utilisent pas les aigles dans les Seigneur des Anneaux pour aller au Mordor ?" et tout aussi répandu.
D'ailleurs, j'en profite. Pour Titanic, James Cameron a lui même expliqué que ce n'était pas une question de taille mais une question de poids, et si le radeau n'aurait pas coulé complètement, les deux amants seraient morts d'hypothermie parce qu'à moitié immergé dans l'eau glacée. Et puis même s'ils avaient la place, ça aurait trop juste de tenir un deux sur une planche de bois flottant sur de l'eau glacé sans risquer de la faire basculer. Et non, définitivement non, ce n'est pas du tout la même chose que de tenir à deux entre quatre bande adhésives coller sur un sol parfaitement stable ! Ceux-là, ils trichent (en plus à vue de nez, leur espace paraît un peu grand comparé à la planche dans le film) !
Quant aux aigles du Seigneur des Anneaux, "il" vous l'expliquera mieux que moi.
Pour en revenir à la Petite Sirène, la remarque en question "Pourquoi Ariel n'écrit tout simplement pas la vérité à Eric ?" Alors oui, le fait qu'Ariel signe son nom sur le contrat d'Ursula montre qu'elle sait écrire et ou pourrait penser que les sirènes ont la même écriture que les gens de la surface.
Seulement, deux problèmes à cette facilité scénaristique. La première étant que justement c'est une facilité scénarisitque, par du coup l'intrigue se résoudrait trop facilement, et donc pas de drame, pas climax, pas d'accomplissement, et Ariel aurait ce qu'elle voulait sans avoir à affronter des difficultés et apprendre quoi que ce soit de ses erreurs, donc sans évoluer ni mûrir. CE QUI EST EXACTEMENT CE QUE LUI REPROCHE SES DETRACTEURS !
Sérieusement, il faudrait savoir à la fin !
Et le deuxième problème c'est que cette facilité scénaristique amènerait un AUTRE trou scénaristique. Un "petit" trou "tellement insignifiant" que si peu de personnes supposé être plus intelligents que moi semble remarquer et quoi pourtant même un abruti arrive à démontrer.
Et ce "petit" trou "insignifiant" "de rien du tout", le voici :
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AVEC QUOI ARIEL AURAIT ECRIT QUOI QUE CE SOIT À QUI QUE CE SOIT ?

Parce que c'est bien résoudre ses problèmes de mutisme par écrit, mais encore faut-il avoir de quoi écrire. Genre un papier ou un parchemin et un crayon ou une plume avec de l'encre. En avoir l'idée ne suffit pas.
Pour rappel, Ariel est à moitié à poil quand elle rencontre officiellement Eric ! Comment voulez vous qu'elle lui écrive pour communiquer, en sortant un parchemin et une plume de son cul ?

Et autant que je sache, à aucun moment Ariel n'a eu du papier et un stylo à sa disposition, même pas quant elle au château d'Eric. Et ce alors qu'au château, n'importe qui lui aurait donné de quoi écrire, si c'est pour vous la première solution qui vient d'instinct pour permettre à un muet de s'exprimer. Donc, quitte à vous plaindre du manque d'intelligence d'Ariel pour ne pas avoir eu l'idée de sortir un papier et un style de son cul, blâmer plutôt qui ont de quoi les lui fournir.
D'ailleurs, je parie que c'était le luxe d'avoir de quoi écrire à l'époque où ce situe le film. Je veux dire ce n'est pas comme aujourd'hui où tu peux te rendre dans une papeterie pour acheter du papier ou un carnet, ou même communiquer via les réseaux sociaux par SMS ou quoi que ce soit avec la technologie actuelle.
C'est comme si dans Retour vers le futur — ou du moins une autre version, genre un reboot — Marty et le Doc se retrouvaient coincés dans le passé, SANS la DeLorean pour retourner à leur époque et s'en sortaient quand même en fabriquant une AUTRE machine à voyager dans le temps, voir en fabriquant une SECONDE DeLorean, alors qu'ils sont à une époque où on a pas encore découvert l'électricité et où les voitures étaient tirés par des chevaux.

En gros, la réponse à la question "Pourquoi Ariel n'écrit pas à Eric ?" est simple somme bonjour : elle n'a rien pour écrire ! Hormis la scène où elle signe le contrat d'Ursula, à aucun moment elle a à sa disposition de quoi écrire. Quand je vous dit que cette remarque n'a aucune raison d'exister.
Même une fois dans la château d'Eric, personne n'a le réflexe de lui apporter de quoi écrire encore une fois. Probablement parce qu'ils sont trop radins en papier, en encre et en plume, que tout ce matériel devait être cher à l'époque même pour la royauté (confirmant ma théorie comme quoi l'écriture était un luxe). Ou alors parce qu'ils sont moins futés qu'Ariel qui ELLE avait l'intelligence de s'exprimer par mimiques.
Encore une fois, blâmez-les EUX au lieu de la sirène qui vient tout juste de découvrir qu'elle a des jambes et s'est réveillée à moitié à poil sur la plage.

Et puis même si Ariel avait de quoi écrire à sa disposition, saurait-elle se servir d'une plume ? Je rappelle qu'elle vient de la mer, et je doute que les "plumes" des sirènes fonctionnent de la même manière que nos plumes à nous — déjà, l'encre, comment ferait-elle pour ne pas se mélanger à l'eau quand elle sort du "stylo-plume" et comment sécherait-elle sur un morceau de parchemin alors qu'ils sont sous l'eau. En fait, à moins que les sirènes aient une manière d'écrire adaptée au milieu sous-marin (ce qui n'est pas improbable, après tout on parle d'êtres mythologiques mi-humains mi-poissons), le fait qu'ils puissent écrire est plus un trou scénaristique que le fait qu'Ariel ne puisse pas écrire à Eric quand elle est à la surface.
Surtout que la "plume" que lui donne Ursula pour qu'elle signe son nom ressemble plus à une arrête de poisson qu'à une plume.

Voyez par vous-mêmes !

Et je tient à rappeler qu'on parle d'une sirène qui ne connaît le monde de la surface via un goéland fou, pas d'un pseudo-MacGyver. Et je rappelle aussi qu'elle ignore jusqu'au nom d'une fourchette ou d'une pipe et qu'elle croit que l'une sert à se peigner les cheveux et l'autre à faire de la musique. Donc saurait-elle reconnaître une vraie plume ou saurait que ça sert à écrire ? Aura-t-elle au moins de réflexe de d'écrire avec une plume de la surface ?
Je doute même qu'elle sache qu'une plume peut servir à écrire. Et je doute encore plus qu'elle en trouve des plumes en bonne état sous l'océan. À la limite, elle pourrait en trouver à la surface, laissées par des oiseaux de mers mais d'un, elle n'est pas supposée se rendre à la surface pour quoi que ce soit et de deux, le seul oiseau de mer qu'elle connaît et donc en mesure de lui fournir une plume, c'est le même oiseau qui lui fait croire qu'une fourchette ça sert à se brosser les cheveux.

Et c'est sans compter que dans notre réalité, on écrit pas avec un stylo-plume comme on écrit avec un stylo-à-bille ou un crayon à papier. Alors que dire d'une "plume" conditionnée pour fonctionner sous l'eau sans que l'encre ne se répande dans l'eau — un autre truc auquel les chipoteurs ne pensent visiblement pas assez, à savoir "Comment marche l'écriture chez les sirènes ?", ce qui je pense est une question plus pertinente à se poser que "pOuRqUoI cEtTe cOnNe dE sIrÈNe ne pEnSe pAs à sOrTir uN pApIeR eT uN sTyLo dE sOn cUl pOuR cOmMuNiQuEr ?".
Aussi que toujours dans notre réalité, il faut un temps d'adaption pour écrire aussi aisément avec un stylo-plume quand on a l'habitude de le faire avec un stylo-à-bille. Alors que dire de passer d'une mode d'écriture conditionné sous l'eau à une autre faite pour le plancher des vaches ?

"Maieuh ! Elle pourrait écrire sur le sable !"
Et ben devinez quoi ? Le sable est loin d'être le support idéal pour écrire ! En particulier le sable sec et fin, sur lequel tu t'allonges pour bronzer quand tu vas à la plage l'été ! C'est peut-être même le pire, ne serait-ce que pour écrire ne serait-ce qu'une lettre ! 
Sur du sable mouillé et plus ferme à la limite je veux bien... si c'était juste pour écrire son nom pour dire comment elle s'appelait.
Parce si c'est pour raconter toute l'histoire à Eric, il faut prendre en compte les vagues qui effacent tout, et ça peut être gênant en cas de marée haute. Et si ce ne sont pas les vagues, ce sera un coup de vent.
Et même sans cette histoire de vent ou de marée montante, ça reste limite. Dessiner des personnages bâtons ou un terrain de foot improvisé, ça passe, mais pour écrire, ce n'est PAS DU TOUT comme sur un carée de post-it et encore moins comme quand tu tapes sur ton clavier, tu dois écrire en GROSSES LETTRES, de préférences en CAPITALE, et B-I-E-N   E-S-P-A-C-E-E-S pour que ce soit lisible. Essayez vous-même d'écrire sur du sable tout en étant lisible et compréhensible :

"Je m'appelle Ariel, je suis une sirène et c'est moi qui t'es sauvé du naufrage. J'ai troqué ma queue de poisson pour des jambes parce que je suis follement amoureuse de toi et suis fascinée par ton monde. Seulement j'ai du marchander avec une sorcière, payer avec ma voix, donc je ne peux ni parler ni chanter, mais du coup il faut que tu m'embrasses avant le troisième coucher de soleil sinon la sorcière me transforme en polype et me garde dans son jardin. Donc si tu pouvais m'embrasser au plus vite, ça me sauverait la vie.
PS : Mon père, le Roi de la mer et qui est un gros raciste a pété un cable quand j'ai su que je t'avais sauvé et que j'étais amoureuse de toi, et du coup à détruit toute ma collection d'objets venant de ton monde, ce qui m'a conduit à marchander avec la sorcière, donc s'il-te-plaît ne me juge pas trop sévèrement."

Même avec de la bonne volonté, ce serait long et vite chiant — sans compter que les pavés de textes et les messages écrits, ce n'est pas ce qui a mieux cinématographiquement parlant — et les vagues auront eu le temps d'en effacer une partie.
Et je tiens à préciser que le langage SMS n'était pas courant à l'époque, donc même en abrégeant, ça aurait juste rendu le texte incompréhensible.

Aussi, mettez vous à la place d'Eric et demandez vous : prendrez vous au sérieux le message que MOI je viens d'écrire ? Sachant que vous ne soyez qu'à moitié au mythe des sirènes et de divinités des océans qui pour vous seraient au mieux des légendes de marins.
À sa place, je ne croirais pas tout de suite quelqu'un qui viendrait vers moi et me prétend être une sirène. Soit c'est que cette personne se fout de moi, soit c'est qu'elle se fait des histoires. Et même si c'est vrai, je vais m'en poser des questions.
En fait, je tomberai nez à nez avec une créature mythologique, fusse une créature qui me fascine, ma réaction serait la suivante.
D'autant qu'avec le message que je viens d'écrire... Ouais, après mure réflexion, je n'ai peut-être pas pris le meilleur exemple. N'empêche que ça reste très incertain comme solution.

Et puis, encore faut-il qu'Ariel ait le réflexe d'écrire sur du sable, ce dont j'en doute vu qu'en tant que sirène à qui le papa interdit d'aller à la surface, elle a du passer la majorité de sa vie sous l'eau. Or si le sable est un piètre support pour écrire à la surface, sous l'eau c'est encore pire.

Et encore une chose, Ariel se tient sur un rocher quand elle rencontre officiellement Eric, loin du sable donc de tout support potentiel pour écrire, et c'était pour être hors de portée du chien Max qui vient lui faire de léchouilles. Un gros chien et qui n'est pas le genre d'animal auquel elle est habituée. Toujours est-il que c'est encore moins pratique d'écrire sur le sable de là où elle se tient, à moins d'avoir des bras élastiques.

Est-ce que vous réalisez qu'un débile comme moi a fait preuve de plus d'intelligence que des gens supposés en savoir plus que moi sur "comment faire un scénario solide et un protagoniste intelligent", et qui essaient de combler des supposés "trous scénaristiques", rien qu'en montrant en quoi leur proposition ne fait qu'engendrer de plus gros trous scénarisitques et plus concrets par dessus le marché ? En que leur propositions aurait soit résolut l'intrigue d'un facilité insultante ou l'aurait compliqué d'un manière chiante et contre-productive

Au final, les trous scénaristiques que je veux bien relever sont  :
— la statue d'Eric dans la grotte d'Ariel (Comment est-elle arrivée là-dedans ?) qui est surtout là pour faire référence au conte original. Même si dans le dit contre, la sirène avait trouvé la statue avant de rencontrer le prince qui comme par hasard ressemblait à la statue, rendant le béguin de la sirène plus bizarre.
— la robe d'Ariel après que son père l'ait transformé — soit les pouvoirs de son trident surpassent celles d'Ursula (ce qui expliquerait pourquoi elle le convoite tant), soit c'est juste de l'auto-censure de la part des cinéastes pour pas qu'on l'ait à nouveau à moitié nue.
— le fait qu'Eric entend les animaux chanter(du moins il entend Sébastien, le crabe) dans la séquence "Embrasse-là" et que du coup, eux peuvent lui dire la vérité — LÀ, j'aurais accepté qu'on parle de trou scénariste. Mais là encore, déjà qu'Eric ne croit qu'à moitié au mythe des sirènes (autrement , il aurait compris dès le début qu'il a été sauvé par l'une d'entre elles), mais sachant qu'il n'est pas habitué aux animaux qui parlent, chantent et dansent (je rappelle qu'il a juste un chien qui fait "Wouf wouf" et se comporte comme un vrai chien), je crois que ça l'aurait plus mis mal à l'aise qu'autre chose.

Même là, à part pour la statue d'Eric, je trouve des explications à ces trous scénaristiques. Je commence vraiment à croire que je suis plus intelligent que les détracteurs de la Petite Sirène. Et je n'aime pas jouer les êtres supérieurs.

PS: Si vous trouvez un gus qui pose encore la question "Elle n'aurait pas pu écrire à Eric pour résoudre le problème ?", soyez gentils, envoyez le lien de cet article, ça le fera peut-être réfléchir (en plus de me faire un peu de pub).